SOMBRAS

Dejé de correr. Dejé de perseguir todo y simplemente me senté en medio de mi cueva. 

Hay aun muchas cosas que no entiendo y muchas otras que me dan miedo. No sólo de mi, sino de las personas en general, de las actitudes y pensamientos generalizados. De los estereotipos y las falsas conductas inducidas y condicionadas. 

Siempre he odiado la idea de ser una marioneta o un borrego y nunca me ha gustado que los demás opinen acerca de lo que debería o no hacer, pensar, decir o sentir. 

Aunque igual, es sumamente difícil mantener una pose estóica en ciertos momentos de tu lucha, sobre todo en los que no quisieras izar y ondear tu bandera en solitario y quisieras poder compartir todos tus logros y fracasos con alguien. Que en teoría no debería implicar una dificultad hacer esto, en teoría, claro. 

Me siento atacada por recuerdos, por sensaciones y sentimientos que decidieron quedarse a mi alrededor cual fantasmas errantes asediando los rincones de mi mente y corazón, inclusive de mi vida y de mis pasos. Por ello es que me he encerrado, presa de los mismos cual si regresara a los orígenes como la caverna de Platón. 

Sólo observo las sombras pasar frente a mi y trato de descubrir la verdad en las mismas. 

Se que he de salir tarde o temprano, pero aun no me siento lista para ello. 

Aunque paradójicamente, si me quedo pensando demasiado en el hecho, se que no saldré porque generaré más miedo y dudas que sólo aclararé en el momento en que me decida a encararlas. He de hacerlo, o sé, sólo, quiero conocer un poco más el origen de las mismas y lo que me trajo hasta aquí...

GAMA EMOCIONAL

Quizá para algunas personas sea raro o curioso como alguien podría cambiar tan rápido de estado de ánimo. En mi caso es normal recorrer en 0.5 segundos la gama de emociones para terminar, la mayoría de las veces en la tristeza. 

No es que me guste y no siempre fue así. Sólo no he logrado encontrar la manera de que sea de otra manera, ya o digamos regresar a mi estado anterior, el cual se, es absolutamente imposible. 

Dije antes que he perdido algunas de mis vidas, eso es cierto. El problema es que junto con ellas he perdido demasiadas cosas de mi, se han muerto en el camino. Y por más que trate de revivirlas, es sólo como un vil intento digno del doctor Frankenstein, y por tanto, mis experimentos no pueden vivir mucho tiempo y terminan destruidos o con un tiempo de vida muy corto. 

A menudo creo que persigo causas sin sentido, o que de cualquier manera no vale la pena el intento. 

Cuando haz ido al infierno y al reinado de los muertos tantas veces, sabes que jamás las cosas volverán a ser iguales y que podrás fingir que los olvidas o que nunca los haz visto, pero la realidad es muy distinta. 

El problema real, más bien, es la incapacidad para cambiar o ser como los demás. 

El hecho de seguir creyendo que las cosas cambian o teniendo fe en las personas o situaciones es lo que hace que todo sea mucho más difícil. Pero, ¿cómo cambiar tu forma de ser y ser frío como los demás?, ¿cómo hacer para que nadie te importe justo como los demás lo hacen?..

Es triste vivir en un mundo en el que las personas están tan corrompidas y robotizadas que te sientas mal por ello y que al final, tu seas la que está mal y no encaja. ¿En qué momento la gente dejó de sentir o preocuparse por más que por ellos mismos o por tener lo más nuevo de la tecnología porque su absoluta existencia depende sólo de ello?.

Puedo decir entonces, que mi mejor ejemplo de cómo me siento es como Robert Neville, el personaje principal  del libro de Richard Matheson, I´m a legend...

SUEÑO

Hoy volví a soñar con él. No considero que sea raro, creo que jamás dejaré de hacerlo. Lo raro, es que a veces parece que los sueños esconden o tienen ciertos mensajes escondidos. Una frase, un dato, una imagen. Siempre hay algo que perdura mucho más en tu memoria y se instala en ella y por más que quieras, no puedes apartar tus pensamientos de lo mismo. 

Eso es lo que me pasó hoy, vale, lo confieso, me pasa con frecuencia, pero hoy fue mucho más significativo. 

Parece loco, lo se. Pero si alguna cosa he aprendido a lo largo de mi vida es el escuchar y seguir ciertas señales.

Así que hoy fue eso, despertar con esa voz en mi cabeza, su voz diciéndome algunas cosas.  

PERSIGUIENDO CONEJOS

Si en este momento tuviera que ajustar alguna película a mi vida, sin dudarlo diría: Alicia en el País de las Maravillas, porque haciendo una analogía de mi situación, es cómo me encuentro.

Siempre estoy persiguiendo al conejo blanco y nunca logro alcanzarlo, mucho menos hacer que éste se interese o voltee siquiera a verme.

 Mientras tanto en el camino me he encontrado con singulares personajes y buenos amigos los cuales a su manera, me han ayudado en diferentes puntos y diversas maneras. Y a pesar de todo ello, siento que aun me falta mucho para entender de mi misma.

Hay veces en las que siento que en lugar de avanzar retrocedo cada vez más, lo cual, ni es tan disparatado, ni del todo malo. Hay muchas cosas que falta asimilar, hay algunas pocas que simplemente dejé encerradas en un cuarto de mi mente, pretendiendo que no existían cuando todos los días escuchaba su llamado e ignoraba el mismo. Pero ahora, ha llegado el momento de plantarme delante de esa puerta y atravesarla, sabiendo de ante mano que de la misma saldrán demonios y otras criaturas sin clasificar, aunque bueno, definiciones de las mismas me acompañan todos los días.

Por el momento, decidiré si sigo persiguiendo al conejo blanco o simplemente le dejo correr por ahí. Quizá algún día de la vuelta y regrese...

LLUVIA

Estos días han sido de mis favoritos porque adoro la lluvia y extrañaba que lloviera, pero además, siempre este clima incita a mis fantasías dignas de películas de terror.

Me gusta salir a caminar con la lluvia cuando no hay gente en las calles, más cuando hay una peculiar neblina que podría pasar inadvertida, pero si le pones la suficiente atención puedes ver. 

Imaginar que mientras camino, hay una horda de zombies a mi alrededor o que he entrado en una dimensión alterna en donde sólo estoy yo y otras criaturas que habiten en la misma... A veces es en este clima cuando más me inspiro y puedo escribir más cuentos o en general, tratar de poner en orden mis pensamientos.

Sin embargo he de admitir que estos días no lo he hecho mucho. 

A la par que el cielo derrama su lluvia sobre la ciudad, mis ojos hacen lo propio sobre mis mejillas. 

Pueden imaginar la escena: me encierro en una de las múltiples habitaciones que hay en mi mente mientras todos los monstruos están afuera esperando que salga y juegue con ellos o les cree historias o mundos... pero no lo hago y sólo hay una gran afluencia de criaturas yendo de aquí para allá sin un lugar o rumbo específico. Pobres, las he convertido en entes de mi memoria mientras yo me convierto en un ente del universo. 

A menudo siento que estoy en medio de los lados y lo cierto es que ya no quiero estarlo. Vamos, no quiero olvidarme de ninguno, pero al menos por un tiempo me gustaría poder sentirme completa en alguno. 

Un tiempo lo fue y era lindo, pero de pronto un día colapsó, como siempre suele pasar en mi vida. Y desde entonces estoy tratando de recuperar lo que pueda y reconstruir lo demás, aunque a veces pareciera una tarea imposible. 

Así que como lo mencioné antes, un poco es el sentido de este blog. 

Necesito recuperar mi habilidad para escribir y crear, sencillamente, necesito recuperar mi yo. 

Espero que con el tiempo eso logre reflejarse en una buena estructuración y acomodo de mis pensamientos y su respectivo traslado a las palabras. 

Por el momento, este gato seguirá disfrutando del fondo musical que la lluvia le proporciona y tratará de descifrar los mensajes que el viento pueda traer con la misma. 

LA VIDA DE UN GATO

Algunas personas invocan fantasmas nombrándolos tres veces, otras, se hacen muchas preguntas a si mismas e inclusive, hay quién persigue a un conejo blanco... Yo, simplemente un día me convertí en gato, en un gato cereza para ser más específicos. 
Aunque en esencia todas compartimos la idea de generar mundos y realidades alternas a las cuales huir cuando la propia no es sobrellevable, a la par, intentamos conocer mejor a la misma conociéndonos más a nosotras mismas y a lo que nos rodea. 

Pues bien, este es, digamos, el sentido principal de este blog. Caminar y descubrir todos los lugares y rincones que puede crear el laberinto de mi mente, todos los pensamientos, mundos y debrayes que se gestan en ella. 

Quizá, con algo de suerte, también podré conocerme mejor en el proceso, si no al menos quizá ustedes puedan hacerlo, o al menos entenderme un poco. 

Así que esto es lo que soy, un gato cereza que está un poco perdida en este punto de su vida. 

He muerto, revivido, vuelto a morir y levantarme algunas veces. Así que no sabría decir con franqueza cuántas vidas me quedan, quizá sea la última y por ello trato de hacer lo mejor que pueda durante la misma, trato de avanzar más, aunque a veces pareciera todo lo contrario, aún así, lo intento. Pueden imaginarme como esos gatos que suelen dibujar con sus orejas rotas y su cola vendada, pero que a pesar de ello, conservan la convicción y la esperanza de que las cosas mejorarán, deben de hacerlo en algún punto. 

Aunque no todo ha sido tan malo, he encontrado muy buenos amigos en el camino, aunque la mayoría han sido fugaces y efímeros, pero conservo su recuerdo y enseñanzas. 

Tengo también mi grado de locura (que más bien sería el no ajustarme a los estándares que la sociedad suele estereotipar y por ello me pueden clasificar así), pero siempre he dicho que es más divertido vivir así que como un títere o un ignorante a pesar de que muchas veces conocer la verdad no sea tan lindo como esperábamos. 

Así que dejaré la introducción hasta este punto. Por lo demás, ira saliendo poco a poco en lo que escriba.

Bienvenidos sean a mis mundos y no se preocupen si se pierden en él, bastará que dejen de leerlo en el momento que ustedes lo decidan.